Все мы знаем это чувство. Вы просыпаетесь утром после безумных импровизированных будней с бушующей головной болью, и только одно средство может вылечить тошноту, которая начинает пузыриться внутри вас, когда вчерашние Петухи отказываются селиться. Вам нужен бутерброд с беконом, и он вам нужен прямо сейчас. Но на вашем пути стоит одна вещь: невозможность приготовить и съесть жизненно важный завтрак на своей кухне. Это потому, что, прямо говоря, кухня - это настоящая херня.
Вы переносите запах застоявшегося алкоголя и грязи по липкому покрытому желтым ящиком полу к плите, надеясь, что этот запах не вызовет эффектное повторное появление вчерашних куриных полосок? Или вы вообще сбежите и выложите пятерку на колбасу Селли, оставив проблему на будущее - решать вам?
Нет. Пришло время занять позицию и научиться убирать, как проклятый взрослый, каким вы говорите своим родителям. И City Mill здесь, чтобы помочь вам.
Получите бандиты на
Потому что вы не сможете убирать без Бейонсе в фоновом режиме.
Убедитесь, что вы хорошо подготовились
Самая большая ошибка, которую вы можете сделать в ходе уборки, - это не подготовка. Перед любой домашней вечеринкой или вечеринкой важно убедиться, что вы полностью готовы к большой уборке на следующее утро. Звучит скучно, но все упрощает. Это означает, что вам нужно будет запастись контейнерами для мусора, резиновыми перчатками, спреем, мешками для мусора и - что, возможно, самое неожиданное - пластиковыми стаканчиками.
С новым Poundland за углом, нет оправдания тому, чтобы не иметь постоянного потока пластиковых стаканчиков на любом прессе, и, возможно, не делать этого - это, пожалуй, кардинальный грех номер один. Это потому что…
Pre’s? Я готов.
Вы должны убрать (почти) все
Видеть? Если у вас нет посудомоечной машины размером с небольшую комнату, пластиковые стаканы (и мусорные контейнеры) - находка, потому что это означает, что большую часть беспорядка можно уложить в мусор.
Пивные бутылки? Bin. Пластиковые стаканы? Bin. Остатки забрать? Как бы заманчиво это ни было натощак, просто выбросьте его.
На самом деле, вы должны убрать все, кроме оставшейся водки. Никто не вернется за этим наполовину выпитым лимонадом, так что просто брось его. Вы увидите разницу почти сразу, и, честно говоря, большая часть работы уже сделана к этому моменту.
Что ты имеешь в виду, ты выбросил мою бутылку фантазии?
Распыляйте брызги на липкие поверхности во время исполнения куплета Ники Минаж из песни «Monster».
Этот довольно понятный. Вы же не хотите есть свой бутерброд с беконом из пролитого на кого-то Малибу. Распылите и сотрите всю агрессию богини рэпа на этом яростном треке.
Если вы можете возбудиться, вымойте пол шваброй. Это не критично, но, честно говоря, это творит чудеса с запахом и общим видом комнаты. И давайте посмотрим правде в глаза, наверное, прошло около четырех месяцев с тех пор, как его в последний раз мыли шваброй, так что на самом деле вы могли бы покончить с этим сейчас.
Уровень босса: рвота
К настоящему времени вы должны быть довольны собой. Все расчищено, поверхности чистые, вы даже вымыли пол. Вы почти могли бы почувствовать запах своего бутерброда с беконом, если бы не ужасная вонь из ванной на нижнем этаже.
Ага, как вы уже догадались - кого-то вырвало. На этом этапе у вас есть один из трех вариантов.
Если он в туалете, смойте и отбеливатель за две минуты. Если его нет в туалете, и у вас есть подозрения относительно того, кто это был, оставьте им пассивно-агрессивные WhatsApp, пока они не вылезут из постели, чтобы разобраться с этим (Примечание: это имеет ограниченный шанс успеха, но стоит попробовать) . Боюсь сказать, что ваше последнее средство - вычерпывать и вытирать. Даже мы не можем тебе помочь.
На данный момент мы рекомендуем инвестировать в некоторые Febreze. Это единственное, что поможет тебе пережить похмелье.
Попади в Selly Sausage - ты этого заслуживаешь
Вот и все. А теперь включите чайник и съешьте бекон. Да, и не забудьте купить пластиковые стаканчики на следующую неделю.
