Прежде чем вы это прочитаете, знайте, что это мой личный опыт участия в ЛГБТ на Юге. Это мой опыт и мое мнение, а не все.
Помню, когда я был в детском саду, я впервые по-настоящему поругался со своим лучшим другом в школе. Учитель вывел нас из класса и спросил, о чем мы спорим. Мы кричали друг на друга, могут ли девушки выходить замуж за других девушек.
Мне было около семи лет, и я даже не знала, что означает слово «гей». Я предполагал, что вы просто вышли замуж за любимого человека. Я утверждал, что девушки могут выходить замуж за других девушек, но мои друзья сказали, что это смешно. Моя учительница тут же поправила меня - сказала, что девочки должны выходить замуж за мальчиков.
В седьмом или восьмом классе у меня был друг, которому я все рассказал. Мы пережили те же трудности и были очень близки. Я помню, как был в чьем-то доме с компанией наших друзей, смотрящих фильмы, когда она схватила меня за руку. Мы держались за руки, пока фильм не закончился. Сейчас это кажется тривиальным, но для незащищенного семиклассника это было странно. Друзья не держались за руки, это было странно.
После долгих размышлений я пришел к выводу, что она влюблена в меня. Мы снова держались за руки в кино и продолжали проводить время вместе, но никогда не говорили об этом. Я начал испытывать к ней чувства. Я никогда даже не думал о чувствах к девушкам. Я понял, что это неправильно.
По сей день я не знаю, испытывала ли она ко мне чувства, но это не имеет значения. Я узнал все, что мне нужно было знать. Я знал, что испытываю чувства к девушкам, и это так меня смущало, что я вложил эту мысль в самый конец своего сознания и изо всех сил старался игнорировать ее.
Я не особо задумывался об этих моментах, пока не пошел в последний год старшей школы. Моя лучшая подруга в то время сказала мне, что испытывает ко мне чувства. Я был в шоке. Я не хотел позволять себе испытывать чувства к другой девушке. В моей голове укоренилось, что это аморально. Я думал, что это сделает меня неудачником и изгоем. Поэтому я сказал ей, что это слишком странно для меня, и мы должны просто дружить. Я сказал, что не хочу разрушать нашу дружбу.
Следующие несколько дней я провел с болью в сердце. Я знал, что лгу сам себе. В следующий раз, когда мы встретились, я понял, что больше не могу этого скрывать. Когда мы поцеловались, это не было похоже ни на что из того, что я делал с мальчиками. В тот момент я знал.
Труднее всего было не сказать никому. Я танцевал вокруг этой темы с мамой. Я спросил ее, что она думает о геях. Она сказала мне, что считает их отвратительными, и ей не нравится смотреть, как они целуются во всех телешоу в наши дни. Она сказала, что лесбиянки - это просто девушки, у которых не было секса с правильным парнем. Она сказала это, но заявила, что у нее нет проблем с геями. Однако после этого разговора она сказала мне, что ей не понравится, если я буду геем. Она сказала, что быть геем слишком тяжело для людей. Так что по сей день я до сих пор не открылся ей. На данный момент это больше для нее, чем для меня.
Мои папа и мачеха - очень религиозные люди с юга. Мы ходили в церковь каждое воскресенье без оправданий и молились перед каждым приемом пищи. Я боялся к ним выходить. Я могу быть очень импульсивным человеком, и по своей прихоти я написал им длинное электронное письмо, которое пришло им (мой терапевт посоветовал мне написать им письмо). Они, мягко говоря, не были счастливы. Они не отрекались от меня, не выгнали и даже не кричали на меня. Я заставил их чувствовать себя некомфортно, и они не хотели сталкиваться с проблемой - со мной.
В течение нескольких месяцев мой папа периодически спрашивал меня, справился ли я с этой любовью к девочкам. Было больно, что у меня хватило смелости рассказать ему, и он подумал, что это просто шутка. Я был раздражен тем, что он продолжал спрашивать об этом, поэтому однажды я дал ему ответ, который он искал, - что я преодолел все эти симпатии к девушкам. Он перестал об этом спрашивать, и я снова оказался в шкафу.
Я был в таком плохом месте и хотел получить одобрение своей семьи, поэтому летом перед поступлением в колледж я отправился в церковный лагерь своего университета. Еще до того, как я поступил, я знал, что поступление в колледж на юге и то, что я гей, не идут рука об руку. По сути, я пытался отмолить гея. Что, будучи тем, кем я являюсь сегодня, кажется чертовски забавным, но в то время это было совсем не так.
Мне было так страшно говорить об этом с кем-нибудь - я чувствовал, что меня будут судить. В конце церковного лагеря они позволяли людям задавать анонимные вопросы на маленьких листочках бумаги, читали их и отвечали на них вслух. Я не могу вспомнить, что именно я написал на своем, но это было примерно так: «Быть геем - это грех? Они выбирали вопросы, на которые нужно было ответить, и наконец добрались до моего. Сначала они колебались, но решили ответить. Читающая женщина сказала, что быть геем - это грех и что мы должны молиться за геев, но она сказала это хорошо.
После церковного лагеря я растерялся больше, чем когда-либо. Началась паника, и я боялся, что не найду в колледже друзей, которые приняли бы меня такой, какая я есть. Я хотел вступать в клубы и участвовать, чтобы встречаться с людьми. Я подписался на Spectrum (альянс гетеросексуалов моего колледжа), но никогда не пошел, потому что был слишком напуган. Я даже отписался от их списка рассылки, потому что боялся, что люди это увидят.
Я вступил в женский клуб и несколько других организаций. Я оставил свою веселость позади и попытался действовать честно. Я подружился, но они были поверхностными. Я знал, что мне чего-то не хватает. Я знал, что я не был собой. В конце второго семестра первого курса я начал понимать, что больше не могу притворяться. Я не буду утомлять вас классической историей о натуральной девушке, потому что вы уже знаете, чем она заканчивается.
Когда вскоре после окончания первого года обучения однополые браки были легализованы, я написал в Instagram, чтобы поддержать и отпраздновать. Я получил кучу ненавистных комментариев к своему посту с библейскими стихами вместе с ними. Девушка из моей средней школы сказала: «Алекса, ты хорошая девочка, но ты не будешь пытаться убедить меня, что ЛГБТ приемлемо в глазах Бога». Я буду отстаивать то, что мой Отец считает правильным, и это не так. Она последовала за этим стихом из книги Левит, на что я ответил: «Помещение ненавистных библейских стихов в мою Insta не изменит меня, но спасибо!
Так моя семья узнала, что я все еще гей. Я читал бесчисленное количество сообщений в Facebook, в которых говорилось о безбожных квирах, и в одном даже говорилось, что им всем нужно отправиться на Ближний Восток в темный угол. Как видите, южане не всегда очаровательны.
На втором курсе колледжа я встретил своих лучших друзей. Я перестал тусоваться с людьми из моего женского общества и пытался вписаться в женскую жизнь, что дало мне время встретить людей, которые действительно заботились обо мне. Я начал чувствовать себя более комфортно, будучи самим собой. Я начал писать в социальных сетях о правах геев. Но когда я начал публиковать подобные вещи, девушки из моего женского общества начали вести себя по-другому по отношению ко мне.
Короче говоря, мое женское общество пыталось выгнать меня за то, что я лесбиянка. Это было последней каплей для меня. Я устал скрывать, кто я есть. Теперь я говорю всем, что я гей, и не боюсь сказать это. Не все это одобряют, но мне плевать. И чертовски смешно постоянно шутить над собой над собой.
Члены моей семьи, которые знают, что я гей, избегают этой темы любой ценой. Больно, но я ничего не могу сделать, чтобы изменить их мнение. Но что в последнее время так сильно обидело, так это то, что они не говорили со мной о съемках в Pulse. Несколько друзей и даже несколько знакомых писали мне текстовые сообщения, чтобы спросить, нужен ли мне кто-нибудь, с кем можно поговорить. Моя семья даже не скажет об этом.
Семья - важная часть южной жизни, и я все еще люблю их, но я также считаю своих друзей особой частью своей семьи. Не поймите меня неправильно, я люблю свою семью и не знаю, что бы я без нее делал. Они делают для меня многое, за что я никогда не смогу их поблагодарить.
Я пишу это, потому что эту концепцию сложно понять, если вы не испытаете ее на собственном опыте. Без контекста и личной истории люди иногда предполагают, что я выдумываю все свое мнение. Юг может притворяться не гомофобом, но на самом деле многие южане такие. Будь то религия или личные убеждения, это все равно не оправдывает явную ненависть. Нам там достаточно тяжело без всей ненависти со стороны других.
В следующий раз, когда вы скажете кому-то, что он притворяется своей сексуальностью, чтобы привлечь внимание, или что он сам навлек это на себя, подумайте обо всех трудностях, через которые он проходит. Они не просили об этом, и я бы не пожелал этого своему злейшему врагу. Но это мир, в котором мы живем - по крайней мере, таков мой опыт на Юге.
