«Дело не в том, что вы знаете, а в том, кого вы знаете».
Под этим я подразумеваю, что жизнь в Кембридже на самом деле не связана с работой над получением степени и расширением ваших знаний в библиотеке ... на самом деле это тактически подружиться с Тринити и Джоном на 1-й неделе Михайловских островов и медленно, но стратегически, гарантировать, что они дадут вам билет на бал.
Тихая дискотека или тихая библиотека… выбирайте!
Из-за того, что бесконечные майские балы или июньские мероприятия либо отменяются, либо выходят на другой год, в 2018 году балов действительно не хватает! Это настоящий кризис. Забудьте о людях, которые все еще нуждаются в чистой воде во Флинте, или об отсутствии электричества в пострадавшем от урагана Пуэрто-Рико, это единственная гуманитарная катастрофа, которая имеет значение.
Билеты на Майский бал постепенно раздаются, как порции Манной небесной. И люди, вам нужно получить по ним свои грязные лапы.
Потому что вот оно. Настоящая причина, по которой мы все здесь. Единственное, что у нас есть над Бристолем. Майские шары - наш единственный козырь. Все недели клубных вечеров, заканчивающихся в 12:40, под белый шум Короля Льва и разбавленную ягербомбу, наконец-то окупаются.
Совет № 405: употребляйте все, что физически возможно, чтобы компенсировать себя.
Тот факт, что майская неделя на самом деле приходится на июнь, и что она невероятно грабительская и невероятно элитарная, - все это должно отойти на второй план.
Конечно, мы все антипривилегированные и антиэлитные марксисты - но, черт возьми, нам всем придется потратить 200 красных на одну ночь!
«Девушки в белых платьях, с синими атласными поясами…» Нет, это не просто слова из «Звуков музыки», а дресс-код этих показных дел.
Белый галстук, шелковые перчатки, смокинги и платья в пол ... да, мы все выглядим как настоящие придурки, но вы делаете это для инстаграммы, для вашей мамы, чтобы похвастаться перед коллегами по работе, и для школьной учительницы A-Level. кто верил в тебя. Это то, чего они хотели бы, говорите вы себе, когда вы начнете удваивать свои расходы на волосы, макияж и древнее приспособление для пыток, которое некоторые называют высокими каблуками.
Совет № 5469: в Великий пост откажитесь от трехразового питания и начните кормление. Это экономически выгодно и этично!
История
Обычным вторником днем ваш друг врывается к вам… пытается продать одну из ваших почек на черном рынке. Под черным рынком мы подразумеваем Депоп, а под вашей почкой мы подразумеваем любой орган, который просто не имеет значения [я думаю, аппендикс, толстая кишка, какая-то кожа]. Да, это момент чистой слабости, но все мы были там. Тот факт, что ваш студенческий кредит не может покрыть даже вашу арендную плату, не говоря уже о горячих билетах на балы, означает, что отчаянные времена требуют поистине отчаянных мер.
Вы записали бэк-вокал для гитариста в мусорном ведре, чтобы заработать деньги на уличных торгах, а теперь вы даже начали продавать The Big Issue за пределами Sainsburys.
Но вот и самое сложное ...
В этой ситуации деньги не имеют значения.
Поверьте мне. У меня на одну почку меньше, а достоинства намного меньше, и я все еще отчаянно ищу билеты.
Вам нужны знакомые люди. Удалите свои Linkedin, Myspace и Pinterest, потому что нам нужно глубоко погрузиться в сокровищницу социальных сетей, чтобы уловить какую-то уловку.
Совет № 10998: плачьте в общественном месте, и люди начнут краудфандинговать ваши салфетки, а вы можете начать откачивать прибыль в свой благотворительный фонд.
Это воплощение принципа «просачивающейся вниз экономики» в действии. Билеты на May Ball начинаются с выпускников и членов колледжа, но никогда не доходят до нас, плебей!
….
Вы и ваши приятели один за другим бежите в JCR, его 3 часа ночи.
«Как мы это взломаем?» - спрашивает один друг.
«Кто-нибудь знает кого-нибудь, буквально кого-нибудь, в Тринити?»
«Вы встречались с кем-нибудь из Johns? Даже выпускники?
«Я имею в виду, я думаю, этот ужасный парень из Tinder мог бы нам помочь. Ждать. О чем я говорю? Сейчас февраль, его уже точно раскинули. Это очень поздно.'
«Может быть, я смогу опубликовать в 34-й раз на« Агоре », выпрашивая билеты. Несмотря на то, что каждый пост вызывает только «крик, реакция», вся пресса - хорошая пресса ».
^^^ Просыпайтесь и вдыхайте запах… привилегии!
… Мечта Джона умирает, вы все решаете устроиться на работу.
Говорят, вам будут платить почасовую минимальную зарплату ...
Говорят, это даст вам «право покупать в 2019 году»…
Но насколько нам известно, это все несбыточная мечта.
Кроме того, Богу известно, в каком финансовом и эмоциональном состоянии мы будем через год, но можно только надеяться, что мы переживем еще один год в Кембридже только ради этого.
Итак, вы решаете подать заявку на получение «стеклянной посуды», чтобы купить подержанные напитки, или на работу «кейтеринга», чтобы закончить эти бесполезные порции. Вы очень сильно взламываете систему. Снимаю шляпу.
Эта система сломана. И нет, я не имею в виду NHS.
У некоторых шаров даже есть демократическая система для этого безумия. При меньшем элитарности любой студент может приобрести билеты, если он просыпается на рассвете и постоянно обновляет свой ноутбук, пока он не выйдет из строя, готовясь к выпуску билетов в стиле Бейонсе.
Итак, вы впервые в жизни встаете в 6 утра, сердце бьется слишком быстро, а руки потеют. Все для того, чтобы «поймать» билеты на «мяч», это определенно какое-то упражнение!
Поздравляю!
Вам наконец удалось попасть на майский бал.
Молодцы, королевы. Вы здесь.
Возможно, вы обменяли свою кровно заработанную вонгу, свои посторонние придатки и свою кровь / пот / слезы. Но вы сделали это!
А теперь давайте проведем ночь в постоянных мучениях по поводу того, сколько вам стоит каждый конкретный час, стоят ли очереди за едой, сколько снимков вы можете бомбардировать своих домашних друзей и когда уместно, наконец, надеть кроссовки.
